Потап и Настя — Всё пучком

. . 1
Мужик с больным зубом приходит к дантисту. Тот говорит, что надо рвать.
Мужик просит обезболивающее.
Я вам сделаю укол новокаина!
Только не укол, ужасно боюсь иголок!
Тогда дам вам подышать веселящим газом!
Не могу, у меня на него аллергия!
Тогда примите вот эту таблетку виагры!
А что, это уменьшит боль?
Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду удалять зуб!

. . 2
Удельная масса — вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Эй, товарищ, не зевай

. . 3
Однажды хирург Петров прилёг вздремнуть на столе патологоанатома Сидорова… В общем, глупая и нелепая смерть!

Юрий Гальцев — Ух-ты, мы вышли из бухты

. . 4
Кто бы мог подумать?! Оказывается, противоположный пол — это потолок!

. . 5
Финское метро:
«Осторожно, двери закрываются… Следующая станция… О! Да вот и она!»

. . 6
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

. . 7
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. Если у вас плохие новости — говорите сейчас, если хорошие — дождитесь звукового сигнала.

. . 8
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

. . 9
Как я ненавижу Льва Толстого: «Войны и мира» аж 4 тома написал! Обалдеть же можно!
Ты что, читал?!
Ксерил!…

. . 10
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– Он относится ко мне, как к собаке!
– В каком смысле?
– Требует от меня верности!

. . 11
В ателье:
Что будем шить?
Платье!
Талия и бюст свои или наши?

. . 12
– Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
– Ну так они и прошли! Стороной!

. . 13
Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 ₽!
Позвольте! Это же детская коляска!
Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!

. . 14
Разговаривают в песочнице двое малышей:
– А у меня скоро маленький братик будет!
– Откуда ты знаешь?
– В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, а сейчас папа в больнице лежит!

. . 15
Знаешь, я изобрёл средство, которое продлевает жизнь.
И как оно работает?
Ладони морщит.
А какая тут связь с продлением жизни?
Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

. . 16
Муж заходит в кабинет врача и застаёт жену, сидящую голой на коленях у доктора.
– Что это значит? Объясните! Что моя жена делает у вас на коленях?!
– Я выслушиваю её жалобы.
– А почему она голая?!
– Извините, но это уже врачебная тайна.

. . 17
Купили Абрам и Сара квартиру напротив студенческого общежития. Причём из окон общежития видно всё, что творится у них в доме. Вот Сара и говорит:
– Абрам, нам надо купить шторы.
– Сара, золотце моё, зачем нам шторы?
– Как это зачем? Студенты напротив могут нас увидеть!
– Дорогая, если студенты тебя увидят, они сами купят шторы.

. . 18
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

. . 19
В какой ещё стране, кроме России, спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике!

. . 20
– Ух ты! Инопланетянин! Дай пожму твою руку.
– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

. . 21
Продаётся лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

. . 22
Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «SEX & Relax» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки…»
Подстрочный перевод:
«Вась, я тебе настоятельно советую снимать проституток поближе к окружной… В центре они жутко дорогие — поверь моему опыту!»

. . 23
Решила семья избавиться от надоевшего кота. Отвёз муж его за город и там бросил. Через несколько часов пришёл кот назад. Во второй и третий раз — то же самое.
В конце концов отвёз муж кота в лес, бросил под деревом, повернул назад и… заблудился. Несколько часов искал дорогу, да так и не нашёл. Звонит жене:
– Люсь, там кот пришёл?
– Да.
– Ну-ка дай ему трубочку.

. . 24
Разговаривают две подруги:
– Я на пляже встретила та-а-кого мужчину…
– И что?
– Он подошёл ко мне и дал денег.
– А ты?
– Я взяла.
– А мужчина?
– А что мужчина, зачем он мне такой — без денег?

. . 25
– Не выводи меня из себя!!!
– Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься.

. . 26
В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

. . 27
Чапай плывёт через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают – всё чаще и чаще, всё ближе и ближе…
– Петька! – кричит Василий Иванович.
– Что они творят! Режиссёр ведь обещал, что патроны холостые будут!
– Василь Иваныч – орёт в ответ Петька.
– А ты сценарий до конца прочитал?

. . 28
– Говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенке и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, ещё лезет в холодильник и съедает всё, что сможет найти.

. . 29
Душа хочет ананасов в шампанском!… А руки упорно тянутся к водке…

. . 30
– Кто такой олигарх?
– Это человек с большой цифры.

. . 31
Две подруги, давно видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начала рассказывать о новом любовнике, с которым она встречается вот уже около месяца:
– Он просто чудо! В субботу повёл меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
– Неужели «Давай поженимся»?
– Лучше – «Я заплачу!»

. . 32
В концертном зале «Россия» прошёл концерт эстрадных звёзд, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

. . 33
Пофессор поучает студента:
– Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
– Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!

. . 34
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
– Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
– Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали — это отопительные батареи!

JustHost - хороший хостинг!